Что хочет женщина?
Добро пожаловать на наш форум! Регестрируйся и участвуй в жизни нашего форума! Желаем приятного общения!

Анекдоты и приколы

Страница 1 из 5 1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты и приколы

Сообщение автор Co-Admin в Ср Окт 08, 2008 10:31 am

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
avatar
Co-Admin
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 86
Награды :
Репутация : 0
Очки : 14644
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Co-Admin в Ср Окт 08, 2008 10:42 am

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж
avatar
Co-Admin
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 86
Награды :
Репутация : 0
Очки : 14644
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Co-Admin в Ср Окт 08, 2008 10:43 am

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...
avatar
Co-Admin
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 86
Награды :
Репутация : 0
Очки : 14644
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Co-Admin в Ср Окт 08, 2008 10:44 am

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
avatar
Co-Admin
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 86
Награды :
Репутация : 0
Очки : 14644
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Co-Admin в Ср Окт 08, 2008 10:44 am

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
avatar
Co-Admin
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 86
Награды :
Репутация : 0
Очки : 14644
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Co-Admin в Ср Окт 08, 2008 10:46 am

- Давай играть в города, - говорит одна блондинка другой.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
avatar
Co-Admin
Администратор
Администратор

Женщина
Количество сообщений : 86
Награды :
Репутация : 0
Очки : 14644
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Машунечка в Пт Окт 10, 2008 9:59 pm

гы-гы-гы

_________________
[url=http://line.romanticcollection.ru]
avatar
Машунечка
Я-мама
Я-мама

Женщина
Количество сообщений : 2240
Возраст : 34
Географическое положение : Украина
Репутация : 4
Очки : 15928
Дата регистрации : 2008-10-07

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Сб Окт 11, 2008 6:39 am

сммайлики глючат, поэтому мое авторитетное БУГАГА
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Сб Окт 11, 2008 6:42 am

китайская мудрость гласит:
Глупо искать черную кошку в темной комнате, тем более, если ее там нет.
Но еще глупее искать в темной комнате черную змею. Тем более, если она там есть
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Сб Окт 11, 2008 6:42 am

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Сб Окт 11, 2008 6:45 am

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Сб Окт 11, 2008 6:46 am

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Машунечка в Вс Окт 12, 2008 9:37 am

:браво:

_________________
[url=http://line.romanticcollection.ru]
avatar
Машунечка
Я-мама
Я-мама

Женщина
Количество сообщений : 2240
Возраст : 34
Географическое положение : Украина
Репутация : 4
Очки : 15928
Дата регистрации : 2008-10-07

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Вс Окт 19, 2008 3:32 pm

Зеки в тюрьме проходят психологический тест - им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.
Показывают вору.
- Что Вы видите?
Вор (заинтересованно):
- Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...
Насильник (капая слюной):
- Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...
Убийца (закатывая глаза):
- Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...
Шулер (равнодушно):
- Девять.
- Что девять?!!
- Ну, восемь крестов и марьяж...
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Чт Окт 23, 2008 2:25 pm

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Чт Окт 23, 2008 2:26 pm

Ты идешь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.

Ты
приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо".
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.

Ты
пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это
Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на
вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты
пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и
увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к
тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет
стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не
понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты
пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила,
что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты
пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты
пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты
пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1
шоколадку.
Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с
друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе
шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз.

Ты
пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже
не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.

Ты
пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с
ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.

Ты
приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что
с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл
презервативы дома.
Это - оценка рисков.

Ты приходишь на
вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой
классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Ты показываешь ему справку об отсутствии венерических заболеваний и вы
уходите вместе.
Это - банковская гарантия.

Ты приходишь на
Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что
переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к
концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с
друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты
приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с
тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.

.....Вы
договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского
и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского,
на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание:
фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время
купишь что-то по определенной цене)

Ты пришла на вечеринку с
друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него
тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так
как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала
ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки
шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.

Ты
приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты
приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень
опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша
в постели.
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение
на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и
говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных
девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в
месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.".
Это - "крыша".

Ты
приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой
круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют
тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели,
ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - МММ.

Ты
приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи
еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и
катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.

Прочитав
кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку
кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры,
шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь
несколько счастливчиков - желательно по разнообразнее и тащишь за
собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.

Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.

Ты
ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не
говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех
клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто
как может...
Это - проприетарный софт.

Ты не можешь сама
попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света,
Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в
постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.

Ты
приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак
шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к
себе в постель.
Это - взлом системы.

Ты приходишь на
вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты
знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и
сосут из них бабло...
Это - рынок, детка.
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Машунечка в Чт Окт 23, 2008 2:47 pm

:ржунимагу:

_________________
[url=http://line.romanticcollection.ru]
avatar
Машунечка
Я-мама
Я-мама

Женщина
Количество сообщений : 2240
Возраст : 34
Географическое положение : Украина
Репутация : 4
Очки : 15928
Дата регистрации : 2008-10-07

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Пн Янв 26, 2009 7:13 pm

Поэзия чисел"

Надо читать вслух!

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Я_СамА в Пн Янв 26, 2009 8:07 pm

Здорово!!!:)
avatar
Я_СамА
Королева красоты
Королева красоты

Женщина
Количество сообщений : 678
Возраст : 34
Географическое положение : Солнечный город
Настроение : Оптимистичное
Награды :
Репутация : 6
Очки : 14909
Дата регистрации : 2008-10-14

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Машунечка в Пн Янв 26, 2009 9:55 pm

Классно!!!

_________________
[url=http://line.romanticcollection.ru]
avatar
Машунечка
Я-мама
Я-мама

Женщина
Количество сообщений : 2240
Возраст : 34
Географическое положение : Украина
Репутация : 4
Очки : 15928
Дата регистрации : 2008-10-07

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Пт Фев 27, 2009 5:39 pm

А теперь: меломанам посвящается! (взято с Форума Белого Единорога)

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Ср Мар 04, 2009 5:04 pm

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
- ухмыльнулся старик.


ВАРИАНТЫ :

* * *
В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил:
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: ,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: .

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную
Уже командовал полком,
Слыв .
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?прислал: Alik
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Ср Мар 04, 2009 5:05 pm

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон.
Я ему скажу:
"Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет:
"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу:
"Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Элекса в Ср Мар 04, 2009 5:05 pm

Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…
avatar
Элекса
Злой модератор
Злой модератор

Женщина
Количество сообщений : 2144
Возраст : 29
Географическое положение : Самара, Россия
Репутация : 11
Очки : 16163
Дата регистрации : 2008-10-08

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id5662047

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Елена в Чт Мар 05, 2009 12:41 pm

:[класс: супер
avatar
Елена
Мисс вселенная
Мисс вселенная

Женщина
Количество сообщений : 1579
Возраст : 37
Географическое положение : Днепропетровск
Настроение : Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам :)
Награды :

Репутация : 19
Очки : 16074
Дата регистрации : 2008-10-13

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты и приколы

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 5 1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения